※超私用的な話なので書くの迷いましたが絶対マインド変わります。見てください。
こんにちは、しょうです。
今回は、
「毎日本気で生きてる？」
って話をします。
先週末に僕の身に起こった出来事を書きます。
実は今週の火曜日と水曜日は大好きだった叔父ちゃんのお通夜・葬式がありました。
いきなり先週の土曜日に母親から1通のLINEが届いたんです。
「岩手の叔父ちゃんが危篤状態に入りました。」
岩手に住む叔父ちゃんは、
母の親であり、ずっと東京に住んでいた僕は
小さい頃からよく遊んでもらったりして、
とてもお世話になってました。
毎年、学校の長期休暇があれば、
岩手に遊びに行って、じいちゃん、ばあちゃんと遊ぶ。
小岩井農場に行ってアイスクリーム食べさせてくれたり、
八幡平という岩手の観光名所に行ってハイキングをした。
ハイキング中、僕がダラダラ文句言いながら歩いてると、
「しっかり歩いてついてこい！」と
ちゃんと優しさだけではなく気持ちの面も強くしてくれた。
震災があったときは、2時間かけて、
現地まで一緒に行って、画面越しで分からない部分まで
何があったか詳しく教えてくれた。
色々、回るコースを考えてくれて、
現地のシャアハウスに住んでた知り合いにも合わせてくれた。
一本松を見たときは、
なんとも言えない心境になったのを覚えてる。
自分で畑仕事もしてたので、
畑までバイク2ケツで行き、
真夏に大汗かきながら、2人で野菜をとって、
夕食、ばあちゃんも一緒に3人で美味しくご飯を食べた。
バイク２ケツとか忘れらんない。
そのほかにも僕が膝の手術を2度したときも、
20分のお見舞いのためだけにわざわざ岩手からきてくれたり、
毎年、年賀状やお手紙を力強い字で書いて送ってくれてました。
マジでもう感謝しきれないほど、
これでもまだまだ書ききれないほど
色々と学び、助けられてきました。
本当、岩手のじいちゃんにはお世話になりました。
コロナが流行し、80歳に突入していたじいちゃんは、
「コロナ禍中は移ったら大変だから来ないでくれ」
と言われ、
でやっとコロナが落ち着いて、
じゃあ、落ち着いたし行って良いよねってなったときに、
じいちゃんは、
スキルス胃がん
にかかってしまいました。
それが１年半前の話。
すぐにがん摘出手術をする予定でしたが、
病院側の都合で、すぐに手術できず、
2ヶ月後くらいにようやくできました。
しかし、
結果は予想以上にがんが転移しており、
余命1年
と宣告されました。
僕はその結果を聞いたときに、
「えっうそだろ…じいちゃんが1年で死んじゃうの。」
と頭が真っ白になりました。
結局、僕も新事業を立ち上げたりして、都合が合わず、
最後にじいちゃんと会ったのは、5年前。
これは自分を責めるほど後悔してます。
スキルス胃がんとは、
一般のがんより進行が早いのが特徴です。
過去にはお笑い芸人の宮迫さんがなってましたが
早期発見後、すぐ摘出手術できたので、無事転移することなく、
今もなおYouTubeやオムライス屋さんを展開したり、
元気に活躍していますよね。
でも
叔父ちゃんは転移していて、
すべて摘出できずに手術を終え、余命宣告。
そこから、
じいちゃんは、
がんと必死に戦い1年半、余命宣告期間より半年長く生きて、
先週の日曜日に逝ってしまいました。
先ほどにも書きましたが、中々予定が合わず会いに行けず、
1年半前に電話で話したのが最後のやり取りです。
ちょうど胃がんと宣告された頃で僕もそのことを知らず、
いつも通りのテンションで接していましたが、
それどころではなかったんだろうなと思います。
母からは闘病中のことはずっと様子を聞いていましたが
生きるために、
症状を緩和するため抗がん剤を打ったり、手術も何回もしてました。
体調も辛いはずなのに、終活も自分で全部やってました。
火曜日に岩手に行って、
闘病中に書いてたエンディングノート見せてもらったんですが、
・学生時代のこと
・自分のやってきた仕事
・自分の家族構成
・お墓のこと
・お金のこと
・自分が死んだ後のこと
をズラーッと日付もつけて書いてました。
見た瞬間、涙がグワッと込み上げてしまったんですが、堪えました。
死が近づいてた4月4日あたりの記入から、
字に力強さがなく、フニャフニャした、
じいちゃんらしさが見られない字を見て、
さらに、胸が痛いくらいキューと締め付けられ、
目頭真っ赤にしながらも、泣くの耐えました。
実際に棺桶に入っていたじいちゃんの顔を見ると、
もうかなり頬がこけっていて、身体もありえないくらい痩せ細ってたんですね。
いつも肩身離さずつけてた腕時計が
腕が細すぎて、肩のところまで下がってしまうほどでした。
自分では力強く書いてるのに、字には表れない。
ノートを見てるだけでも、辛さが伝わってきました。
それでもエンディングノートに記入した計画に沿って、
自分の頭脳を使って考えて、周りに指示出して。
今の自分にできることを頭脳をフルに使って
必死に1日1日生きていたんだなと。
じいちゃんの渾身の字から、伝わってきました。
と同時に、
僕は恥ずかしくなったんですよ。
ここ最近の僕は、
事業が軌道に乗ってるから、休み多くして
ブログ書いたら、ひと息ついて、
YouTube撮ったら、昼寝して、
教材作っては、休憩して、
勉強しては、満足して、
とか、
全然、必死に1日1日生きてないなと。
偏差値38の会社員の頃は、月15万しか貰ってなくて、
でも起業したら、稼働時間は半分以下になって、
収入も3倍以上になって、ネットで知識売れば、
お金になるって分かって、実際にコンテンツ売ったら1ヶ月間で1万円になって。
なんか別に上司とかいないからストレスないし、
お金もどんどん貯まって、しかも毎日、悠々自適に暮らせてるし。
みたいな。
でも、全然だろ。
もっと、フルに動けよって。
元気なじいちゃんなら、手が腱鞘炎になるくらい字を書いて、
自分で作った畑で野菜育てて、困ってる人を助けて、
毎日、寝るときにぶっ倒れるくらいフルに動いてるはず。
なら、
もっと必死に生きなきゃダメだろって。
そんなふうに思ったんですね。
お通夜が終わり、ずっと一緒に過ごしてきたばあちゃんが
お坊さんの丁寧な言葉に励まされ、棺桶で安らかに眠っているじいちゃんに
「じいちゃん、がんばったね。みんなきてくれてよかったね。」
と普段は冗談言いながら、周りに振る舞うばあちゃんが泣きながら言ってた姿を見て、
もう僕は耐えきれず、トイレの個室に駆け込み、泣きました。
目が真っ赤で何度も目を水で洗いました。
大好きな人の死は、本当に辛く、耐え難い。
だって眠ってるような表情してるだけなのにピクリとも動かない。
目の前にいるのに。
もしかしたら、ふとしたときに目を開けてくれるんじゃないかって
期待してるんだけど、そんな期待は叶わない。
本当に辛かった。
ここで、お坊さんがお通夜中に語った中で、
僕がグサッと刺さった言葉を紹介します。
お通夜の中で、仰ってたことで僕自身、
かなりハッとさせられたことです。
それがこれです
↓
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
亡くなったお叔父ちゃんが、
あなた達に望んでることは何だと思いますか？
・
・
・
・
・
それは、”あなた自身が幸せに生きる”ということ、です。
お叔父ちゃんが、あなた方に願ってるのは、これしかないないです。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
これ聞いたときに、
僕はハッとさせられましたんですよ。
やっぱり大好きな人の死は本当に辛いけど、
辛いからっていつまでもクヨクヨしてたら、
亡くなったじいちゃんはそれを見て、喜ばないよなって。
じいちゃんなら、
『生きてるんなら精一杯自分のやれることをして頑張れよ。その姿見せてくれよ。』
って言うだろうなって。
何より僕は今より頑張って幸せな人生を送ってる姿を見せることが最大の恩返しだと。
だから、
僕は今、周りにいる人達を喜ばすためにビジネスで稼いで、
例えば、
家族に世界一周旅行のチケットをとってあげる
ばあちゃんに温泉旅行をプレゼントする
ビジネスで困ってたら助けてあげる
自分自身、もっと楽しめるようにする
とか。
これらを叶えるためには、お金は必要でそれは、
ビジネスをして稼いでくしかありません。
だから、よりビジネスで結果出すことに追求してこうって腹に決めました。
なんというか今でも十分、幸せなんだけど、、
もっと幸せに生きるためには、何をすれば良いのか？
こう考えたときに、今の僕はこういう答えに辿り着きました。
生きてるうちに、
元気なうちに、
自分が、
周りが、
幸せになるにはどうすればいいか？
こうやって考えると、
命の次に大事な時間を有効に使わないといけない。
と思うし、大好きな人が亡くなってからでは、
伝えたくても伝えられないんです。
だから、
まだ何歳だからやらなくて平気だろ？
とか絶対に思っちゃダメです。
一度きりの人生なんだから、
必死に一生懸命生きろってことです。
やれることは今やって、
寝るときにぶっ倒れるくらい追い込もうぜってことです。
僕はじいちゃんの死からこんなことを学んだし、
やらないといけないと改めて身が引き締まりました。
あなたも今、元気に生きてるうちに、
幸せになるために動いていきましょう。
僕は今もやるし、これからもやり続けます。
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